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Heart Border [Blue] by RevPixy


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DSloupa | empire of dream
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Journal in french only, i'm sorry.

J'en profite pour faire un petit journal pour remercier tout les gentils commentaires qu'on nous a laissés à :iconkaendd: et moi ces derniers temps. C'était adorable et attentionné de votre part et on vous en remercies tout les deux. :heart: Vous avez donc vu la nouvelle (et pour ceux qui ne l'auraient pas vu; Nous attendions un bébé et nous l'avons malheureusement perdu.) :

 proud parents by Strawberry-Loupa

  Butterfly Emote (Free) shines like diamonds by Strawberry-Loupabutterflies 

Pour vous donner de nos nouvelles depuis, car je donne peu de news ici et Kaen non plus. Nous allons bien, nous ne nous laissons pas abattre ni tombés dans la déprime, bien que ça a était particulièrement difficile au début... Et j'ai bien cru que j'allais me noyer dans mon chagrin les premières semaines. Nous restons soudés et c'est important de se soutenir dans ces moments là.

Je tiens au passage à m'excuser pour ma lenteur à répondre à vos messages... En faite, à chaque fois que je lis vos commentaires je suis à la fois très touchée et triste par ce que je me remets à pleurée dès que je les lis. C'était donc très difficile pour moi de venir vous répondre, par ce que je repensais à mon petit bout et ça me faisait mal. Et en même temps j'étais très heureuse d'avoir vos soutiens et vos gentils messages.

Merci encore une fois à vous.:balloon: salmon heart bullet salmon heart bullet salmon heart bullet salmon heart bullet salmon heart bullet salmon heart bullet salmon heart bullet salmon heart bullet salmon heart bullet salmon heart bullet salmon heart bullet salmon heart bullet 

Mais ça va un peu mieux maintenant, mes larmes ont eu le temps de sécher. J'ai toujours très mal quand j'y repense, mais je n'ai plus d’effondrements et de crises de larmes comme au début. Il faut dire aussi que j'essaye de me changer au maximum les idées et heureusement Lubianse et Kaen sont là et jouent avec moi ou regarde des séries pour aller mieux... Bunny Emoji-72 (Kawaii) [V4] 

Kaen et moi avons donc pu faire notre deuil, nous avons donnés un nom à notre petit bout comme je l'avais écris: Yuki qui signifie "neige" par ce qu'il avait neigé anormalement peu de temps après que je l'ai perdue. Il y avait un soleil radieux la veille, c'est pour dire...
Nous gardons le doudou de Yuki avec nous et près de nous tout les jour également, comme si elle était là à travers le doudou, et dès que je me sens mal je la prends dans mes bras. Et nous avons aussi achetés ensemble des fleurs pour lui rendre hommage.
Du coup ça nous a fait du bien de faire notre deuil, de savoir que ce bébé, ce n'était pas rien. Et ça fais vraiment beaucoup de bien afin de mieux accepté cette fausse-couche.

On l'aimera toujours notre Yuki.heart balloons 

Et malheureusement non, je ne suis pas forte ou courageuse. Comme dit le proverbe: On réalise à quel point on est fort le jour ou être fort est la seule option possible.

- Angel - Angel Emoticon 
  • Mood: Hopeless
  • Listening to: Calvin Harris - Pray to god
  • Reading: Maliki
  • Watching: the Mentalist
  • Playing: Tera
  • Eating: chocolate
  • Drinking: Tears
shines like diamonds by Strawberry-Loupa
shines like diamonds
Eng: sorry, I will not translate the text in English, because he is long. I lost the baby I expected and i wanted to talk a little about him.

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Plusieurs d'entre vous on vu la mauvaise nouvelle la semaine dernière par facebook, où je donne plus de nouvelles qu'ici. Kaen et moi attendions un bébé pour septembre, mais notre bonheur nous a était enlevé il y a environ une semaine (Merci la vie de continuer à me coller des tartes depuis si longtemps). Ça a était très difficile pour nous à vivre et en plus nous sommes tombés très malade juste après avec beaucoup de fièvres, raison pour la quelle j'ai eu beaucoup de mal à donner des nouvelles.
En faite, pour vous racontez un peu ce qu'il c'est passé, j'ai vécu une fausse-couche. Et je l'avoue je n'avais vraiment pas était préparée à ça et j'ai réalisé sur le tas que beaucoup de femmes reçoivent cette claque de la vie sans y être préparées elles non plus. Par ce que oui, on nous apprends toujours qu'il faut se protéger, faire attention aux maladies, à ne pas tomber enceinte et ça dès le collège ou on se farcie même des vidéos merveilleuses sur le déroulement d'un accouchement en SVT après avoir compris comment un homme et une femme ça fonctionne. J'ai même eu le droit au speetch du vieux médecin à propos de la pilule à prendre sinon attention gare à toi tu vas attraper ce qu'on appel... Un bébé! Mais est ce qu'une seule personne aura parler de la fausse-couche? Qu'elle arrive en début de grossesse ou même vers la fin?
Mhh... Non. Par ce que oui, il y a des femmes qui en font tard et qui perdent leurs bébé à 5 ou même 6 mois de grossesse... Et là, je ne vous dit pas le traumatisme et la douleur indélébile à vie...

Bien-sûr vous allez forcement entendre parler de cette légende urbaine ou il ne faut pas dire que vous êtes enceinte avant 3 mois... Allez savoir pourquoi. Et en faite... J'ai compris pourquoi personne n'en parle, pourquoi être enceinte avant 3 mois c'est un sujet tabou. Par ce que oui, ça l'est.
Quand j'ai annoncé sur mon compte facebook que nous avons perdu notre bébé, j'ai eu des réactions de toutes sortes (heureusement respectueuses et chaleureuses ) mais surtout j'ai étais vraiment surprise... Pas mal d'amies que je connaissaient sont venues me voir en privé par ce qu'elles avaient aussi perdu un bébé. Et ça, je n'étais absolument pas au courent, par ce que comme tous. Il y avait ce tabou qui interdisait de dire "j'attends un bébé!" avant les 3 mois et donc, de parler de sa fausse-couche.
Et alors que je parlais avec elles pour échanger au sujet de la douleur et de la peine que l'on pouvait ressentir, elles m'avouaient pour certaines qu'elles avaient une sorte de honte dès qu'elles en parlaient. Les proches jugent, ils ne comprennent pas, ne veulent pas comprendre la douleur d'une mère qui a perdu un "embryon". par ce que oui, pour beaucoup, un embryon reste un amas de cellules. Un petit bout de quelques millimètres qu'il est inutile de pleuré, par ce que c'est trop petit ou je ne sais quoi... Pourtant, déjà à 5 semaines d'aménorrhées, il y a un petit cœur qui bat, un cerveau qui se forme... Donc, a quoi ça sert de pleuré quelques semaines de grossesses? C'est la vie, elle avait une bonne raison après tout. Surement un problème de chromosomes comme on nous le rabâche ensuite. Ce n'est pas grave, tu es encore jeune, tu en auras d'autre!
Tu en auras d'autre... Venant de la bouche de parfaits inconnus j’entends plutôt: "tu auras d'autres fausses-couches" ou bien "Tu es une femme après tout, c'est ton rôle. Après une fausse-couche c'est le meilleur moment!" Et mon bébé dans tout ça? Celui que j'ai perdu? Je dois juste le remplacé par ce qu'il a pas tenu bon? J'ai pas le droit de le pleuré? Ok, ce n'est pas aussi dur que si j'avais perdu un véritable enfant que j'ai porté pendant 9 mois et que j'ai perdu ensuite... Mais quand même... Peu être qu'aux yeux de tous ce n'était "qu'un embryon" mais pour moi c'était avant tout mon bébé, mon futur bébé que j'aurais pu mettre au monde et que j'aurais pu tenir dans mes bras. Je l'ai même vu dans une échographie, donc ça me touche quand même. Pendant les semaines ou je l'ai porté, j'ai imaginée son visage, j'ai cherchée à lui trouver un nom, je lui est même acheté un doudou... Je peu pas juste fermer mes yeux et me dire "c'était rien". Comme le font beaucoup de femmes après avoir fait une fausse couche.
C'était ma toute première grossesse et j'ai eu le sentiment qu'on me l'a arrachée, volée, que je n'y est juste pas eu le droit. 
Les femmes ne doivent pas se sentir honteuses d'en parler, d'avoir du chagrin pour avoir perdu ce qui aurait pu être leur enfant. Et celles qui n'en parle pas elles font comment? Elles gardent tout pour elles et elles souffres en silence? par ce que c'est le sentiment que j'ai eu quand j'ai parlé avec certaines d'entre elles. Elles se sentaient incomprise devant leurs chagrin.

Quand je me suis retrouvée à l’hôpital, a un moment, je me suis retrouvée toute seule dans une salle d'attente en attendant qu'on m'opère pour me l'enlever sous anesthésie général. Car oui, une fausse-couche peu mal tourner... Très mal tourner. C'est pas anodin comme avoir ses règles. C'était très traumatisant car c'est arrivé très vite et en quelques minutes, je n'étais plus enceinte, on m'avait enlevé le bébé que j'avais dans le ventre et j'étais envahie par un sentiment de vide. Je pleurais toutes les larmes de mon corps de désespoir et il y avait des poster de jeunes mamans avec leurs bébés dans leurs bras dans la salle qui me rappelait encore plus à quel point j'étais pathétique. Je m'étais sentit extrêmement mal et je me souviens des gens qui passaient sans prêter la moindre attention à mon chagrin ou des infirmières qui me parlaient comme si ce que je vivais n'était pas grave, ça arrive à pleins de femmes... C'est normal...
Alors pourquoi je me sens si mal? Pourquoi je me sens en colère? Et pourquoi j'ai encore plus l'impression d'être une bonne à rien? On nous dit que c'est pas de notre faute, que c'est le bébé qui avait un problème... Mais on ne peut pas s’empêcher de culpabiliser, de se demander ce qui n'allait pas et de se dire que le problème vient peut être de nous... Surtout quand physiquement, on est fragile et pas en super forme...
Quand je me suis réveillée dans l'après midi après l'opération, je me souviens que j'étais envahie par ce vide et ce désespoir d'avoir perdu le petit bout que je portais depuis des semaines, ça faisait 2 mois même et la veille encore, j'attendais une échographie pour entendre pour la première fois son cœur. J'étais tellement triste, comme si tout ça n'avait était qu'un rêve et que jamais je ne tiendrais dans mes bras mon bébé, jamais je ne verrais son visage à l’échographie et jamais je n'entendrais son cœur battre. Je me suis mise à pleuré à ne pus m'arrêter dans la salle de réveil et pendant une bonne partit de l'après midi. Et tout le temps, j'entendais la même chose. "Pleins de femmes font des fausses-couches, c'est la vie, c'est normal. Dans quelques temps vous pourrez en refaire un." J'imagine que les infirmières voulaient bien faire, qu'elles en voies tout les jours donc elles ont rien de mieux à dire... Mais bon... J'avais pas vraiment envie d'entendre ça dans l'état ou j'étais je l'avoue.
Tout ce que je voulais, c'était mon petit bout, celui que j'ai perdu. j'en voulais pas un autre. Je m'en fiche que pleins de femmes en font... Ce n'est pas ça qui va me le ramener, et c'est surement pas ça qui va apaiser mon chagrin!
Mais les jours suivants étaient tout aussi dur pour moi. J'ai pleuré encore, dès que je le pouvais, dès que kaen ne me voyais plus. Je pleurais ce petit bout que je ne verrais jamais. Je ne me sentais plus enceinte, et c'était atroce. Par ce qu'il n'était plus là dans mon ventre. Et je me disais que jamais je le sentirais bouger dans mon ventre, ni qu'il s'arrondirait comme toute celui de toutes femmes enceinte. C'était la première fois que j'attendais un bébé et j'avais ce sentiment d'injustice qu'on m'interdisait de devenir mère.
Beaucoup de choses douloureuses refont surfaces dans des moments comme celui là. Comme par exemple le fait de ne pas avoir eu de mère pendant l'adolescence, alors que les autres élèves qui étaient souvent des abrutis avec moi, eux avaient la leurs. Et là, vous voyez toutes les mères et futur mères dehors, quand vous faites vos courses. Et vous vous dites "c'est pas juste".
Mais le plus dur, c'était de me dire "c'est juste une fausse couche parmi une autre" "ce n'étais rien". Et les semaines de grossesses que j'aurais vécu n'auraient eu aucun sens... Il fallait que je fasse mon deuil. Et je pense que c'est important pour toutes les femmes qui vivent ça d'en faire un... Par ce qu'il n'y a rien de pire que de ce dire que ce petit bout qu'on a porté, c'était rien, alors qu'on l'a porté et aimé pendant des semaines. Alors, avec kaen, nous lui avons donné un nom, on l'a appeler Yuki, par ce qu'il a beaucoup neigé le lendemain alors qu'on ne s'y attendait pas.
Et voilà mon petit ange à enfin un nom et mon chagrin à pu être enfin adoucis...
Aussi, je ne suis pas contre l'avortement, mais, j'ai écris ce texte pour aider à mieux comprendre les femmes qui vivent mal une fausse couche. Par ce que c'est traumatisant et que c'est un cas différent d'une IVG, on ne peu pas comparer les deux et je ne suis pas là pour faire un débat là dessus. Et la douleur pendant une fausse-couche est atroce... Pire que des règles et dur des heures. On s'imagine que devenir mère est une source de grand bonheur, mais elle peut tourner en véritable malheur. Honnêtement après ça, j'ai peur de retomber enceinte et de revivre une fausse-couche. Et pour beaucoup de femmes qui ont vécu ça, une grossesse suivante devient un vrai calvaire par ce qu'elle a tout le temps peur de perdre son bébé à nouveau et elle n'arrive plus à avoir une grossesse zen.
Et encore... J'ai pas eu le traumatisme de voir l'embryon à cause de mon opération, mais, beaucoup de femmes qui font des fausses-couches chez-elles peuvent le voir, il parait si il est suffisamment grand. Je n'ai heureusement pas vécu ça, mais c'est aussi une épreuve douloureuse qu'on peut vivre suite à une fausse-couche.

Voilà en gros pour vous parlez de ce que j'ai vécue, mais je ne suis pas trop entrée dans les détailles. Mais c'est arrivé sur nous comme un coup de massue. :( Je n'ai pas honte d'en parler et si certaines le souhaites, elles peuvent aussi en parler, il y aura ici une oreille qui les comprendrons et qui ne jugera pas. Pleuré et être triste est un droit.
Heureusement pour moi, Kaen est resté aux urgences pendant 9 heures d'affilés près de moi durant ma fausse couche. Il est resté à mon chevet sans manger ni dormir. Et si il n'avait pas était là j'aurais vraiment cru que j'allais mourir tellement la douleur est épouvantable.
Navré pour les nouvelles et le long texte un peu triste... Mais j'avais besoin d'en parler, et peu être que ça aidera d'autres malheureuses qui vivrons ça aussi. Par ce que se taire et garder ça pour soi je ne sais pas si c'est vraiment une bonne chose. Il ne faut pas rester seul et avoir honte, par ce que c'est très dur à vivre.

Au passage, merci du fond du cœur à ceux qui nous ont fait un petit dessin pour nous remonter le moral. :huggle:
Soutien a Loupa et Kaen by Api122You're not alone by w4ylon


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UniQuest Featured By Owner Mar 18, 2015  Hobbyist Digital Artist
Thank you for the fave! (: surprise 
Zsanci-MoKa Featured By Owner Mar 13, 2015  Hobbyist Digital Artist
thank you for the fav :heart:
Miiddori Featured By Owner Mar 8, 2015  Hobbyist Digital Artist
Thanks so very much for the watch! i really greatly appreciate it<333
Dwarf4r Featured By Owner Feb 28, 2015
Thanks for faving my little sidestep.Hug :D (Big Grin)
TwilightTheWolf07 Featured By Owner Feb 21, 2015  Hobbyist Digital Artist
Hello thanks for watching back! i really love your art. ^^
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